Как понять себя и получать истинное удовольствие от секса: интервью с интегральным секс-коучем Еленой Рыдкиной

— Самая распространённая проблема в сексе — это всё-таки отсутствие знаний о нём как таковом и о себе в этом процессе. Это и знание о том, как устроена анатомия, физиология, сексуальная психология, так и «а что для меня хорошо», «а как я могу расслабиться», «как я могу усилить возбуждение» — и многих подобных вопросов. Справиться с этим поможет только подробное изучение этой темы: к счастью, сейчас есть достаточно информации на этот счёт. Например, для начала я всем рекомендую книги Эмили Нагоски «Практическое руководство по науке секса» и Лори Минц «Точка наслаждения», «Вагина» и «Миф о красоте» Наоми Вульф. Фильм «Наука, секс и женщины» (есть на YouTube). Сериал «Sex education"

Не менее важно изучать и себя во время секса: что с вами происходит в этом процессе. Потому что, к сожалению, в нашей культуре принято выращивать детей не чувствительными к собственным эмоциям и какому-то физическому дискомфорту. И на женщин это влияет ещё сильнее: идеи о том, что нужно запаковать себя в какие-то неудобные одежды, терпеть дискомфорт на каких-то процедурах и так далее вносят разрушительный эффект во всю систему получения удовольствия.

Каждый раз, когда тело с помощью физических ощущений или эмоций говорит нам: «что-то не так», «мне что-то не нравится», «я злюсь», «я обижаюсь», «мне страшно», «я испытываю отвращение», «мне трёт», «мне жмёт», а мы игнорируем подобные проявления и заставляем себя терпеть тесные колготки и высокие каблуки, мы получаем уменьшение чувствительности. Когда кого-то не слушают на протяжении долгого времени, он перестаёт хотеть говорить. С телом это работает так же — оно замолкает. Да, мы чувствуем меньше боли, но и удовольствия тоже.

Единственный способ изменить это — научиться замечать свой комфорт, уменьшать дискомфорт и делать то, что доставляет удовольствие. Это сложно, но результаты приносят потрясающие плоды.

Можно помочь себе с помощью практик телесно-эмоциональной осознанности, медитаций — динамической и статичной. Или выработать одну простую привычку: завести 5-10 будильников в день (с мягким, комфортным сигналом), по звонку которых задавать себе два вопроса: «Как я сейчас, что я чувствую?» и «Как я могу сделать этот момент более приятным, позаботиться о себе?». Возможно, в такие моменты захочется оторваться от работы и подышать свежим воздухом или сделать себе горячий чай, или накрыться пледом, или перестать разговаривать с мудаками. Главное — повторять это каждый день и расширять зону своего удовольствия.

И в сексе нужно делать так же: замечайте, что вы чувствуете. Вам больно? Признайтесь в этом себе и партнёру. Добавьте больше смазки, попросите партнёра иначе двигаться. Возможно, вам захочется рассказть о своих давних желаниях, которые вы долго скрывали.

Каждый раз благодарите себя за эту маленькую победу, за заботу о себе. Это даёт мозгу положительную обратную связь — и ему захочется делать так чаще. И так за несколько дней, недель, месяцев или даже лет, вы преобразите свою жизнь — и в сексе в том числе.

— Вопрос сексуальной совместимости довольно сложный, поскольку есть много факторов, как личных, так и парных, которые нужно учитывать. Если коротко — найти общую сексуальную почву реально во многих случаях — либо компромиссные форматы, чтобы каждый чувствовал себя хорошо.

Сложность в том, что часто люди закрывают сексом потребности, которые с ним связаны довольно косвенно. Самая распространённая — это снятие тревоги и стресса, которую часто можно спутать с высокой сексуальной активностью. И если в этом смысле в паре есть очень сильное несовпадение по уровню сексуального желания, то тут важно понять: а есть ли у человека другие способы снимать стресс: массаж, спорт, флоатинг или походы к психологу. Если более активный партнёр находит способы снимать стресс и напряжение альтернативно, и в контакте с партнёром заземляется и успокаивается, то у второго партнёра — более пассивного — открывается возможность для работы по поиску того, что доставляет удовольствие, чтобы выровнять этот баланс. И это более чем возможно.

В целом, если один партнёр испытывает очень много интереса и желания заниматься сексом, а другой нет, то тут стоит задать вопрос: а готовы ли в этих отношениях к их открытию, чтобы более активный партнёр мог реализовывать свою сексуальную энергию с кем-то другим. Или же решать эту особенность с помощью мастурбации.

Бывает и так, что один из партнёров с помощью секса пытается добрать тактильность. То есть сам секс не нужен — это способ получить недостающие прикосновения вне секса. Что говорит о том, что в паре недостаточно практик тактильности: объятий или массажа, что вызывает ненужное напряжение. Бывает, кто-то использует секс для того, чтобы самореализовываться, кто-то пытается вернуть себе власть, которой не хватает. И если всё это происходит в неосознанном формате, возникает дисбаланс и проблемы.

Довольно часто я сталкиваюсь с тем, что один в паре хочет более изощрённых вещей — групповой секс, БДМС-практики, — другой — чего-то более простого и базового. В этом случае может помочь улучшение самого качества контакта внутри отношений — наращивание чувствительности, по возможности отказ от порно, которое может усилить тягу к изощрённым вещам; практики сексуальной осознанности. Всё это может помочь до определённой степени, если партнёры к этому готовы. Но в ряде случаев выходит так, что более изобретательному партнёру нужен тот, кто разделял бы его желания.

Очень важно, чтобы люди могли говорить. Потому что часто именно отсутствие возможности поделиться своими желаниями, нежеланиями и страхами мешает находить общую почву. И как только открытый диалог случается и происходит постоянно, появляется возможность понять, где общая почва.

Чтобы проверить сексуальную совместимость, можно использовать разные сексологические инструменты — например, онлайн-опросники (на английском языке такой точно существует — MojoUpgrade). Вы просто заполняете опросник своими желаниями и фантазиями, а затем проверяете, насколько они совпадают у вас с партнёром. На русском есть практика из книги «Неверность» Марины Травковой, прекрасного семейного психотерапевта. Каждый пишет список из того, что ему интересно или не интересно, и что хочется попробовать, а затем эти списки сравниваются. Как правило, обнаруживаются интересные совпадения. Впрочем, это же можно сделать у парного психотерапевта или у меня — я работаю с парами в секс запросах.

— Норма, действительно, очень динамично меняется, и то, что ещё в 20-м веке было признаком болезни, в 21-м стало частью нормы. И тут мне очень нравится, как психиатрические справочники определяют то, что нормально, а с чем стоит идти к сексопатологу: если желания и практики, которые вам нравятся, мешают вам нормально функционировать в социуме (например, возникает болезненная одержимость каким-то фетишем), если вы начинаете вредить себе или другим физически или эмоционально в поиске сексуального удовлетворения, это поводы обратиться к специалисту.

Если же то, что вам нравится, практикуется совершеннолетними по законам страны, в которой вы находитесь, и происходит по взаимному согласию, то, пожалуйста, делайте, практикуйте — это совершенно нормально.

Хорошая новость — любые нестандартные пугающие фантазии очень хорошо размещаются в рамках БДСМ и ролевых игр. Туда хорошо ложатся запретные фантазии самого разного свойства: связанные с животными, возрастными играми, инценстуозными и прочими. Просто важно помнить, что это ИГРЫ между ВЗРОСЛЫМИ ЛЮДЬМИ, которые просто проигрывают некую фантазию и не выходят за её пределы.

— Любые нормы, касающиеся частоты занятий сексом, абсолютно неоправданны, и их проблематично доказать.

У каждого человека, в зависимости от его физиологических и психологических особенностей, причин, связанных с его взрослением, текущим состоянием здоровья, текущим состоянием конкретно этих отношений и многих-многих других факторов, желание занятий сексом может сильно различаться. И не только сексом: довольно часто люди смешивают необходимость физиологической разрядки и контакт с партнёром. Но это два пересекающихся множества. И если есть необходимость именно в физиологической разрядке, то, пожалуйста, делайте это: иногда это означает мастурбацию, а иногда — секс с партнёром, если он на это согласен и ему комфортно. Партнёрский секс по принципу «ты — мне, я — тебе» может быть классным и ценным, но ни в коем случае не должно быть принуждения.

А так, это абсолютно нормально, если в какие-то сложные жизненные периоды сексуальная динамика будет меняться. Здесь, опять же, очень важно отладить коммуникацию, чтобы отладить свои чувства и желания, и уметь находить компромисс.

— Влияет с нескольких сторон. Например, если у женщины есть рабочий способ получить оргазм, но она относится к себе и своему телу потребительски, то она будет как бы «высекать» его из себя — жёстко и грубо прикасаясь, не давая нежности. Да, по итогу она получит интенсивные ощущения, но они смешаются с другими сложными чувствами: стыда или даже отвращения. И наоборот: если у женщины есть опыт отношения к себе и своей сексуальности более бережно, внимательно, более любяще, то и прикасаться к себе она будет иначе, и качество оргазма будет совсем другим.

Если женщина чувствует, что её сексуальность — это что-то греховное, неправильное или недостаточно важное по сравнению с сексуальностью партнёра, она не будет способна обращать внимание на своё удовольствие и оргазм. И по итогу не сможет следовать за своими желаниями, не сможет изучать своё возбуждение: как именно оно работает, как его наращивать. И окажется в ситуации, когда ей не хватит стимуляции и знаний для оргазмической разрядки.

Если мы обращаем внимание на ту или иную область — там «прорастает» чувствительность. Если этого не происходит, есть риск перестать чувствовать. Будто у тебя слепое пятно в районе гениталий, будто там ничего. И тогда довольно сложно что-то с этим сделать и добиться нужного возбуждения и впоследствии — оргазма.